PASATIEMPOS

En menos de tres mil doscientos segundos, averigüe a qué jugadores de nuestro equipo corresponden estos zapatos. Para ello, le aconsejamos que eche antes un vistazo a las revistas de moda más de moda (valga la redundancia) del mercado, como Vague's, 'Los Gitano's fachion' y Hoppo Review.

Las imágenes que aparecen a continuación han sido tomadas por un fotógrafo 'freelance' en el restaurante del Club Las Redes después de un partido del equipo, con la correspondiente ingesta líquida, por lo que sorprende el pulso de su autor. 

Excelente zapato de color indescifrable e inclasificable, ideal para mantener el control mental después de los partidos. Auténtica piel de becerro vociferante, propia de:

a) Un vendedor de perritos piloto de Alicante.

b) Rafa, todo un ejemplo de glamour adelantado a su época, una persona que destaca por su parsimonia (sobre todo monia) y su paz interior.

c) Josemi, siempre atento a los últimos gritos de la moda, incluidos los de Rafa, que usa estos ejemplares para los bailes en Versalles.

Réplica de las famosas zapatillas de baloncesto Converse, que sólo con verse con ellas ya parece uno más mayor. Nótese la amenaza en la parte superior derecha de una zapatilla que aparecerá más tarde, en clara posición agresiva. Su propietario, el de las de color rojo, es:

a) El Negro de Whatssap, quien tras ser eliminado de los 'draft' de los Angeles Lakers, recaló en el restaurante de Las Redes para ver si podía conseguir al menos un puesto de fabricante de agujeros para donuts.

b) Rodrigo, más conocido como 'Godgui', que se compró esas zapatillas porque no quedaban zapatos Gorila de los de ir al colegio, que con ellos te regalaban una pelotita de goma verde.

c) El famoso 'skater' y rapero Josemi, que las usa metiendo calcetines y bolas de algodón para hacer bulto como en otras partes de su cuerpo.

Zapatillas de escolar para que no te den un cate en la clase de Gimnasia los profesores. Con velcro, para no perder tiempo y energías. Nótese el acoso de las zapatillas Converse rojas y de un propietario de listas no identificado. No es de extrañar que muy pronto las zapatillas en cuestión buscasen refugio en la barra metálica de la derecha, que es el lugar natural de todo zapato, independientemente de su origen. Bueno, a lo que vamos. Las zapatillas blancas escolares bajo el pantalón azul son de:

a) Don Anselmo, profesor de Gimnasia de los Escolapios con Botas de Sigüenza, que visitó Las Redes para conocer los planes deportivos del Club y acabó horrorizado en una venta de carretera, renunciando a sus votos. Con V y con B.

b) Josemi, que le arrebató las zapatillas a un alumno de la Escuela de Tenis del Club porque, curiosamente, había olvidado sus zapatillas para jugar al pádel con el equipo. Bueno, olvidó eso y varias cosas más.

c) Javi, nuestro capitán, que tras su malograda experiencia al frente del equipo ha decidido dedicarse al entrenamiento de carreras de caracoles a media distancia.

Las respuestas correctas serán publicadas en el próximo número de la revista 'Cuerpos de acero', dedicada a la anatomía de los mejores miembros de las de las Fuerzas de Élite del Ejército Español, a la que están suscritos todos los 'Men in Blue'. El ganador recibirá como premio unas botas de agua con dibujos de Dora la Exploradora. Por favor, a través de los comentarios dejen sus respuestas. Gracias. El nombre del ganador se publicará en el próximo número de la gaceta de la Asociación de Osos Peludos de Nebraska.

NUEVAS EQUIPACIONES CON LUMINISCENCIA

A alguien o a algo hay que echarle la culpa de las derrotas y los Men in Blue han decidido que sea a las últimas equipaciones con las que, todo sea dicho, se han ganado muy pocos partidos. Esta teoría no tiene mucho sentido, si bien científicos de la Universidad de Grijandemore (Surinam) han desarrollado un estudio que lo demuestra, en base a la fibra de las camisetas y de las calzonas, que reacciona de forma adversa al contacto con masas corporales con alto contenido en etanol y grasa porcina. "Así resulta imposible moverse y concentrarse", indica en su informe el Doctor Chorizhausen, que ha sido decisivo en el cambio de equipaciones.

Movido por su amor al equipo de pádel desde hace años, Jaime se puso rápidamente a buscar nuevas prendas a la altura de nuestro equipo, buceando en toda clase de nuevas tecnologías aplicadas a la industria textil, como las que utiliza Ángel León en su restaurante Aponiente, donde se están creando camisetas, calcetines e incluso abrigos elaborados a base de algas marinas que se pueden comer sin dificultad si se dejan a un lado los botones y las cremalleras, para las que aún no se ha encontrado un sustitutivo digerible. 

En uno de los estudios, elaborado en base a las naranjas guachintonas cultivadas antaño en fincas del Pago de la Alhaja y conservadas en manteca durante décadas, se ha descubierto una microfibra que garantiza el éxito, sobre todo en la oscuridad de la noche en mitad de una calle del Pago de Cantarranas. 

"Es la luminiscencia aplicada a la ropa deportiva", ha explicado Jaime tras adquirir la patente al afamado 'Chef del Mar'. Con las nuevas equipaciones, los Men in Blue podrían ser conocidos también como la 'Naranja mecánica' o como 'Los niños del butano'. En estos días se han tomado las medidas oportunas a los jugadores para que las camisetas y las calzonas les queden como un guante. Eso sí, el club seguirá dando libertad a los jugadores para que negocien con sus patrocinadores la publicidad en los calcetines de listas que suelen llevar puestos en los partidos.

Las nuevas equipaciones serán confeccionadas por la empresa portuense Hoppo, que viste a numerosos jugadores/as de máximo nivel en el mundo del pádel, caso de Coronilo, y que participa en el proyecto del nuevo traje de la NASA para el proyecto 'Mars Madera'.

Las nuevas equipaciones serán presentadas próximamente en un evento internacional que se celebrará en un lugar secreto y del que saldrá la foto oficial del equipo para esta nueva temporada. No sabemos si esta nueva ropa servirá para cambiar el signo de los resultados del equipo. Lo que sí sabemos es que los modelos que la lucirán serán todos de primerísimo nivel. Chiquito de la Calzada, Cañita Brava, Manolo el Polvorón o El Tagarnina han confirmado ya su presencia en el pase oficial.

Jaime desvela a nivel mundial en Las Redes que en esa bolsa de Hoppo se encuentran los diseños de las nuevas equipaciones. Es como la presentación de cada nuevo Iphone por parte de Apple en Cupertino pero con una cerveza en la mano. 

Miguel Ángel Vega fue uno de los primeros en probarse la nueva camiseta del equipo, dado que sus medidas corresponden al prototipo de homo sapiens perfecto, con orejas que no interfieren la entrada de la cabeza en el cuello.

Nuestro capitán, Javi, también se probó uno de los primeros prototipos, aún sin escudos ni patrocinador, en el que se puede comprobar lo ergonómico de la prenda, que se adapta perfectamente a las curvas y túneles de viento del modelo. En la imagen se ve también cómo Jaime busca en la bolsa las llaves de su casa, que no encuentra en medio de tanta emoción.

Javi se dirige al fotógrafo de la sesión de moda para que avise al peluquero, ya que la levantera le ha modificado su tupé. Jaime sigue buscando las llaves en la bolsa y teme quedarse en la calle.

Nueva e inquietante instantánea en la que Javi sigue implorando a Ruper y Jaime se va haciendo a la idea de dormir esa noche en la casa de Hoppo, no en la fábrica textil, sino en la de su mascota del mismo nombre.

Detalle del prototipo de la nueva camiseta que lucirán los jugadores, naranja y azul, compuesta de microfibra, cooldry, systemguay, dryfit, feelgood, guaspoint, myfriend y tookmyballs.

Y estas son las nuevas calzonas de color azul, muy ligeras, con tallas especiales para los jugadores más bragados y opción de incorporar calcetines marcapaquetes para los menos dotados. Puestas en la cabeza sirven como salakov para el desierto o la jungla.

Momento de la confección de una de las camisetas especiales para Jaime y Tote, en la planta industrial de Hoppo en Lugo.

Tras la presentación oficial de los prototipos de equipaciones, un guardacostas de la Marina de los Estados Unidos, llegado desde el mismísimo río Hudson huyendo de Donald Trump, pidió un autógrafo a Javi, nuestro capitán. Detrás, Tote se interesa por un patinete abandonado aunque, al no poseer carné para conducirlo y comprobar el escaso diámetro de las ruedas, se deshizo de él con cierto desdén.

UN PARTIDO TERRORÍFICO

El presente campeonato de las SNP en 4ª División nos está dando una de cal y otra de arena. Bueno, más que de arena habría que hablar del desierto de Gobi y parte del Sahara. Tras la buena noticia de la victoria contra La Barrosa, los Men in Blue volvían a disputar un encuentro en terreno propio, esta vez el 29 de octubre, ante el equipo jerezano Jacaranda A. La victoria ante los chiclaneros había insuflado de optimismo a nuestros jugadores, que se vinieron arriba con un exceso de moral que los llevó a engullir durante dos semanas toda clase de productos cárnicos para celebrarlo, en especial chicharrones de los gordos que pringan los dedos cuando se cogen. Tal vez ese exceso de confianza y una absoluta falta de entrenamiento entre semana fue lo que acabó pasándoles factura.

En lo puramente meteorológico, mañana de levantera total en el Club Las Redes, con numerosos parapentistas de Algodonales perdidos en la playa y rachas de 90 km/h que enviaron algunas bolas a la parrilla Baileys, pero a la antigua que estaba en Rota. A pesar de todo, se pudo disfrutar de buenos partidos de pádel. Nos referimos a los que se emitían por streaming en la página del World Padel Tour esa mañana.

En las filas contrarias, un viejo conocido de los Men in Blue, Fonsi Jiménez, un auténtico traidor, un esquirol en toda regla, desagradecido, al que le hemos enseñado todo durante años, aguantando con santa paciencia su mal carácter y sus palabrotas, para que al final se vaya con otro equipo a enseñarle nuestros trucos y armas secretas. En fin. Ya volverá, ya volverá suplicando...

La derrota sin paliativos comenzó con la que fue sin duda la gran sorpresa de la jornada, que perdiese la pareja formada por Hernán y Miguel Ángel Vega, en un partido rodeado de polémica en la que el ojo de halcón acabó pidiendo su regreso al Zoobotánico de Jerez ante la falta de acuerdo entre los contendientes. Finalmente, una Comisión de la ONU y un destacamento de los cascos azules puso fin a las hostilidades, no sin antes bombardear con toneladas de buen humor a los protagonistas.

A partir de ahí todo fue una concatenación de sinsentidos padelísticos de los que no merece la pena hablar. Algunas de nuestras parejas acabaron saliéndose de sus respectivos partidos al poco de empezar, casi en el sentido literal, hasta el punto de que pudo verse a algunos de los jugadores meninblucinos cogidos de la mano en una arboleda cercana en busca de lentisco para el Belén.

Fue una mañana aciaga, de esas a las que nos tienen acostumbrados los MIB, capaces de todo. Menos mal que el sentido del compañerismo y la buen armonía con los productos de la tierra y el campo, especialmente la cebada, nunca se perdieron. Como buenos anfitriones, dispusimos de un servicio de bar a pie de pista para nuestros invitados, gracias al catering Blue Services y a la empresa Vega Magic Frost. Unos payasos enviados por Gestoflor acabaron haciendo las delicias de los asistentes, aunque dada la proximidad con la fiesta de Halloween resultó que algunos de ellos eran payasos asesinos que se encontraron en su salsa ante los terroríficos partidos que se presenciaron.


Y ahora, apriétense los párpados que vienen las imágenes de la jornada, gentileza de Pielfort.

Josemi y Carlos, pareja número 1 del cuadro, no pudo con la formada por D. García y J.M. Macías. El resultado, 6-3 y 6-3

Miguel Ángel y Hernán, pareja 2, cayeron ante Fonsi y De F. por 6-3, 3-6 y 6-3

Rodri y Julio tampoco pudieron con J. Mateos e Íñigo B. 6-2, 5-7 y 6-0.

Antonio y Rafa perdieron ante F. Villalpando y M. González. 6-4 y 6-1.

Tote y Juan Pablo, más ajustados pero más de lo mismo: abajo por 7-6 y 6-4. Sus rivales, E. Abollo y M. Diánez

Comienzo de los partidos. A la izquierda, Julio muestra en su rostro la imagen de la desconfianza. "Esto tiene muy mala pinta..." piensa. Menos mal que ya habían llegado las neveras.  

La famosa nevera de Miguel Ángel Vega, de la que no paran de salir litros y litros de cerveza sin ninguna explicación lógica, regresó a Las Redes cargada de ilusiones para los niños.

Su nombre, Playmate, trajo a más de un jugador gratos y húmedos recuerdos de juventud.

Carlos abandona la cancha guiñando un ojo al fotógrafo, sabedor de que aparecerá en este blog y quiere hacerlo de la forma más sugerente posible ante las numerosas fans de este equipo.

La teoría del plátano, por Hernán. En un descanso de su partido, nuestro 'coach' explica a su pareja, Miguel Ángel, cómo hay que comerse un plátano, fuente de energía potásica. En la secuencia fotográfica se puede apreciar cómo se pela la fruta convenientemente y luego se mete en la boca, con cuidado de no engullir la piel. "¿Viste? Es muy fácil..." Como se ve, Miguel Ángel no le hizo ni caso y se levantó susurrando "yo prefiero la energía de una cerveza".

Josemi, con su inseparable móvil y su no menos inseparable cigarrito, tras su partido. Ya ha batido seis veces su propio record de Candy Crush pero va a por la séptima.

Algunos jugadores de Jacaranda en las gradas de Las Redes, disfrutando del espectáculo dentro y fuera de las canchas.

Un instante del partido que disputaron Tote y Juan Pablo, en el que puede comprobarse que el primero de ellos juega con una bola en la mano izquierda para hacer aún más difícil su progresión en el juego. "Es que tengo que tocar pelito en todo momento para sentirme a gusto", declararía más tarde.

Josemi, que regresaba a los terrenos de juego tras su lesión de alerones, golpea una bola en un instante de su partido. Como se aprecia en la foto, su sombra no tiene brazo, y así se entiende que la bola se quedase ahí, solita, y cayese al suelo.

Jaime, que no jugó el partido y ello se notó en el resultado final (que pudo ser aún peor), regresa después de hacer unas compras en El Paseo: ropa interior, maquillaje y discos de zumba. En la foto, saluda a Julio, que se tiene que marchar porque le espera el psicoanalista del equipo. Si es que éste supera la sesión previa con Rafa. 

Hernán, ya apaciguado, con pantalón de chandalito al estilo Bufa, sonríe ante la mirada de Manolo, de Jacaranda, que a la postre se quedaría hasta el final con nosotros, como buen men in blue en potencia.

El auténtico duende verde de Gestoflor, uno de los personajes favoritos de los más pequeños, estuvo con nosotros al final del partido, haciendo más llevadera la derrota, aunque al final se acabó bebiendo toda la cerveza. Mon el Dragón se negó a participar en la animación porque confesó tenerle miedo a nuestros jugadores.

Javi ejecuta la teoría del plátano pero a su manera: se cuelga de una rama cual Tarzán, Chita o similar, mientras sopla un vaso de cerveza, demostrando que es el único miembro de los MIB capaz de hacer dos cosas a la vez, como las mujeres.

Jaime saborea un vaso de cerveza mientras comenta algo así como que "ya va siendo hora de ir pidiendo unas tapitas, ¿no?" A su lado, un guardacostas que ha tenido que varar en la playa de Las Redes por el Levante.

Dos payasos de la empresa Gestoflor, preparados para intervenir en el tercer tiempo y hacer las delicias de nuestros jugadores como previa de Halloween. Uno de ellos, el de en medio, le dio un enorme susto a Félix al entrar en el club, pues lo confundió con Miliki y le pidió un autógrafo, lo que cabreó mucho al payaso.

Juan Pablo continúa envasando efluvios de sus pies para el queso ecológico que próximamente lanzará al mercado, compitiendo con el famoso y laureado payoyo.

Miguel Ángel no perdió la sonrisa en ningún momento a pesar de haber perdido con Hernán, lo que sin duda es una mancha en su expediente. "Teniendo mi nevera mágica al lado, nada me afecta", comentó.

El guardacostas, sentado en la grada esperando a que amaine el temporal.

Manolo, de Jacaranda, permanece en todo instante junto a Jaime y, junto a él, las neveras de cerveza cuales piedras filosofales de todo jugador de pádel. 

Carlos posa ante la cámara del fotógrafo de nuevo, cual modelo de la revista Vogue. "Me va a acabar gustando esto del mundo de la moda", dijo.

Hernán realiza un ejercicio de estiramiento de músculos de la oreja y de la ceja tras su partido, siempre pendiente de no perder la forma física, mientras piensa, al estilo zen, en las diferentes formas de evadirse para no caer en la tentación de tirar por un puente a un compañero de equipo.

Fin de fiesta, cómo no, en el restaurante del Club, con Manolo de Jacaranda a la derecha, junto al guardacostas risión.

El guardacostas explica a Manolo cómo regresar a Jerez a través del Guadalete, río arriba, mientras Fernando se parte de risa, no por la conversación, sino por la factura de cerveza que tiene preparada.

Agradecimientos: Como siempre, a nuestro rival, con la enhorabuena por la victoria. Y muy especialmente a Fonsi, de grato recuerdo, que siempre será un Men in Blue, aunque sea en la diáspora jerezana o en el mismo Báltico.

Nota: Los payasos de Gestoflor que aparecen en esta crónica han pedido la baja en la empresa tras presenciar los partidos terroríficos de los Men in Blue. "Eso sí que da miedo y no nosotros". Por ello han ingresado en la Cartuja de Jerez.

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